Neuvoja signorina A:lle

Blogimme on ollut pelottavalla tavalla hiljainen jo useamman päivän. Hei, ihmiset, meillä on vastuu siitä, että joku kokee oman elämänsä kiinnostavaksi lukiessaan meidän kirjoituksia ei niin mistään. Senpä takia ystävällisiä neuvoja Italiassa seikkailevalle tyttösellemme.
Katsoimme Ainon kanssa sunnuntaina elokuvan, joka kuvasi niitä monia vaaroja, joita vaihto-opiskelu Italiassa pitää sisällään. Siksipä kokosin muutaman neuvon, joiden avulla vältät pahimmat sudenkuopat. Kiinnostuneet saavat elokuvan nimen ja muita lisätietoja minulta. Oli tosiaan näkemisen arvoinen. Missä viipyy Oscar?

- Älä solmi lämpimiä suhteita luennoitsijoihin. Etenkään sellaisiin, joiden ala on taidehistoria ja lapsuus täynnä kummallisia traumoja.
- Vältä myös miehiä, joiden kotoa löytyy minkääntyyppisiä nukkeja. Tähän kastiin kuuluvat kaikki uninalleista pumpattaviin barbaroihin.
- Kun alat seurustella paikallisen kikkolon kanssa, älä aja sen kanssa minnekään metsään kuhertelemaan.
- Jos näin kuitenkin pääsi käymään, ÄLÄ MISSÄÄN TILANTEESSA NOUSE AUTOSTA! Vaikka kävisi niin, että poikaystävä on nähnyt auton ulkopuolella oudon hiipparin, lähtenyt tarkistamaan asiaa ja viipynyt jo huolestuttavan kauan. Pysy autossa, valot sammutettuina ja hiiren hiljaa. Jos avaimet ovat virtalukossa ja kundi vain jo satunnainen tuttu, kaasuta pois paikalta. Lujaa.
- Älä mene bileisiin, joiden pitopaikkana on heinälato tuntemattomassa paikassa, tarjoilu koostuu kannabiksesta eri muotoineen ja vaatteiden käyttö on paheksuttavaa.
- Jos näinkin pääsee käymään, älä lähde pilvipäissäsi metsään harhailemaan ilman paitaa.
- Kun lähdet hermolomalle maaseudulle tyttökavereiden kanssa paetaksesi kaupungissa tapahtuneita veritekoja, älä ota mukaan ihmisiä, joiden mielestä huivi voi olla vaate. Tässä elokuvassa näimme, miten käy tytölle, jonka koko asun saa riisuttua yhdellä solmunaukaisulla.
- Valtaisa linna korkealla kukkulalla ei ole kaikkein turvallisin lomakohde, etenkin jos sitä asuttaa vain neljä tyttöä.
- Kun aamulla herätessäsi huomaat, että kaikki ystäväsi ovat palasina olohuoneen lattialla, älä jää odottamaan, että murhaaja tulee paikalle. Se ei ole mikään nähtävyys. Pysy huoneessasi siihen asti, että olet kuolemaisillasi nälkään tai pissahätään.
- Kun paikalle tulee komea mies, joka yrittää pelastaa tilanteen, sitä ei tarvitse seurata, kun se tappelee murhaajan kanssa. Sittenpähän et ainakaan ole vastuussa mistään.

Loppupäätelmänä tästä suurteoksesta olkoon se, että blondi pelastuu aina ja lääkärit ovat sankareita. Olen myös hyvin onnellinen sun tarkasta tyylisilmästäsi. Osaat pysyä erossa miehistä, jotka käyttävät kirjavia silkkihuiveja. Jos et osaa, niin muista, mikä ero on sillä, onko huivissa punaisia kuvioita mustalla pohjalla vai mustia kuvioita punaisella pohjalla. Ole tarkkana, kyseessä voi olla henkesi.
Näihin kuviin, näihin tunnelmiin, hyvää illanjatkoa.
Tämän jälkeen voin vain ylittää itseni kirjoittamalla ensi kerralla jotain sellaista, josta ihminen voi käsittää jotain.